The Do's And Don'ts Of Drinking "Ballerina Tea"

Questo è il periodo dell'anno in cui le persone iniziano a parlare del loro "Summer Body", ed è un concetto in cui mi compro più o meno nello stesso modo in cui bramo sempre KFC dopo aver visto un annuncio pubblicitario in televisione. Ergo, il mio desiderio di essere magra e / o mangiare KFC si basa esclusivamente su quanto sono impressionabile stupidamente. Il fatto è che, mangiare KFC è molto più semplice di tutto questo shtick di "Summer Body", e mentre mi diverto a immaginare di apparire svelto e flessuoso in un bikini, sono generalmente piuttosto pigro.

Credo che tutto abbia un sapore buono, se non migliore, di quello magro; anche un sandwich al tonno che è caduto aperto sul marciapiede di Broadway a Soho all'ora di pranzo (l'ho mangiato). Voglio un corpo di champagne su una dieta a base di birra. Inserisci il tè della ballerina.

Mi sento come se avessi bisogno di prefigurare questo dicendo che non sto incoraggiando l'uso di lassativi per perdere peso, né sto incoraggiando la perdita di peso in generale. Ad essere onesti, non mi importa molto del peso, tranne che a volte lo faccio. Mangio in modo sano circa il 60% delle volte e faccio esercizio a metà esercizio tre volte a settimana, ma ogni tanto chissà che la chit-chat in giro mi convince che devo imbrogliare per andare avanti, e per 'avanti' intendo 'magro' (due cose che non sono necessariamente sinonimi di cerchi sani).

Se non hai mai sentito parlare di Ballerina Tea, allora probabilmente sei molto più intelligente di me, o almeno esci con persone molto più intelligenti di me. Ballerina Tea è il nome del prodotto - non è solo una ode generalizzante, moderatamente (incredibilmente) offensiva per la ballerina. Il Tea Ballerina è una specie di lassativo naturale o di veleno lieve, non ne sono del tutto sicuro (tranne che sono sicuro, ed è sicuramente un veleno lieve) che ti fa cagare come gli affari di nessuno.

In sostanza, un paio d'ore dopo aver bevuto il Tea Ballerina, proverai dei crampi allo stomaco intensi, e in quel momento sentirai qualcosa come una fuga precipitosa dal profondo del culo e faticosa per l'apertura. Inizierai quindi a correre in bagno come se fosse l'ultimo baluardo dell'umanità sulla terra nel mezzo dell'apocalisse, e cacca fuori assolutamente tutto dentro di te. E intendo tutto.

È un bagno di sangue, ma al posto del sangue c'è una schifezza - un massacro di merda, se vuoi - quindi qui ci sono alcune cose da fare e da non prendere in considerazione se decidi di prendere il percorso del Tea Ballerina (di non ritorno).

NON avere il tè da ballerina quando indossi un tampone. A meno che tu non abbia padroneggiato l'arte di stringere e rilassare solo un buco al piano di sotto per volta (che credo sia simile a far sembrare i tuoi bulbi oculari in direzioni diverse, cioè impossibili), stai andando a cacca il tampone dalla tua vagina e questo è una sensazione davvero strana che non vuoi provare, prendila da me.

Assapora la sensazione di vuoto che hai dopo aver fatto la cacca di tutto ciò che hai mai mangiato.

NON Bevi il tè della ballerina 24 ore prima che tu stia pianificando di fare scopare. Non penso di aver nemmeno bisogno di spiegarlo. A meno che, naturalmente, tu non sappia ... sei ...

Usa la Ballerina Tea quando sei stato stitico per qualche giorno.

NON usare regolarmente il Tea Ballerina.

Mangiate cose fantastiche come la barbabietola rossa e la tintura di cibo blu e il tipo di glitter commestibile che si ottiene sui cupcakes prima di bere il tè della ballerina. La tua cacca sarà ancora più stravagante.

NON mangiare curry, uova o fagioli. Stai già affrontando la cacca-mageddon, non renderla peggiore di quanto non sia già.

Manda un messaggio a tutte le tue amiche che bevono anche il tè Ballerina dal water quando hai una diarrea esplosiva.

NON BERE il tè della ballerina se hai paura di fare la cacca in pubblico.

Siate pronti a fare la cacca ovunque. Marchio TC

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